BLAGUES !

Puisque vous sortez des blagues sur les blondes, c mon devoir de faire pareil:

C'est une blonde qui se presente a un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand
restaurant.
Le recruteur decide de commencer par la base. Apres tout, ce n'est pas un ministre qu'il recrute:
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre age.
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par repondre:
- Euh ... 22!
Le recruteur tente alors une deuxieme question:
- Et pouvez-vous me donner votre taille.
La blonde se leve alors et prend un double decimetre qui trainait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien
que mal de se mesurer...
Naturellement, elle se melange dans les mesures et annonce un un metre cinquante sept alors qu'elle doit faire
plus d'un metre soixante dix.
Voyant les difficultes de la demoiselle, le recruteur insiste:
- Pourriez-vous me donner votre prenom?
La blonde commence alors a bouger sa tete de gauche a droite et reciproquement pendant une dizaine de secondes,
en remuant les levres mais sans emettre un son... puis finalement elle dit 'Vanessa'
Le recruteur est assez curieux de savoir ce que faisait la blonde avant de donner son prenom et il lui demande:
- ecoutez, je peux comprendre que vous soyez obligee de compter sur vos doigts pour donner votre age, je peux
aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de
me repondre que vous vous prénommiez 'Vanessa'?
- Ohhh ça?..., c'était juste pour me rappeler les paroles 'Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire....'

Excellente cette blague !!! Faut que je la retienne lol

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 8 ans.

Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :

- C'est quoi ça, Papa ?

Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois !, répond le garçon, l'air pensif, Oui, j'en ai entendu parler à l'école.

Il jette un oeil sur le présentoir, saisit un boite de 3 et demande :
- Pourquoi 'y en 3 dans cette boite ?
- Ceux-là sont pour le lycéens, lui répond son père, UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool !, s'exclame le garçon. Il remarque une boite de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père, DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa !, s'exclame le garçon, mais alors qui utilisent ceux-ci ?, demande-t-il en brandissant une boite de 12.
Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répondit :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février :lol!:

Elle est pas mal du tout celle-là xD
Vive le mariage ! :lol!:

# Grâce à la structure de son œil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres :joker:
# Le successeur de Lenine fut Stallone. :lol!:
# Les Egyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants :farao:
# Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis. :face:
# Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
# Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps :afro:


Bon ça te va Damien alias "l'admin"

xP

Lol moi je dit vive les perles du bac Et pour toi c'est Wifsimster ou Wif :lol!:

Quelle différence y a-t-il entre une fille/femme âgée de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 et 78 ans ?

- 8 ans : Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
- 18 ans : Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.
- 28 ans : Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
- 38 ans : Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
- 48 ans : Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
- 58 ans : Vous restez au lit pour éviter son histoire.
- 68 ans : Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire !
- 78 ans : Quelle histoire ? Quel lit ? Qui êtes-vous ?

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Un homme fait la queue à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, est-ce que je vous connais?" .
Elle répond en souriant:
"Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière ?"
" Euuh... non", répond-elle un peu gênée , "je suis juste la nouvelle institutrice de votre fils ..."

Les jeux de mots de la 1° sont remarquablements bien trouvés et la seconde est super ... :silent: mais très marrante :!: Et JERYAGOR est de retour et ca se voit :cheers:

content de te revoir Jeryagor
moi je préfère la 1ère blague avec les femmes!

Ce qui me connaissent, diront que cette blague sur les femmes sort de ma bouche, +1

Que doit-on dire à un abruti pour le faire réfléchir ???


Réponse : 23 :lol!:

C'est une femme qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation puis raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.
ELLE EST PAS MAL NON???

C'est un couple qui est marié depuis 20 ans, et chaque fois qu'ils font l'amour depuis 20 ans, le mari insiste pour que la pièce soit dans le noir complet. Au bout de 20 ans, la femme se dit quand même que c'est un peu débile, et
décide de lui faire passer cette habitude. Une nuit, alors qu'ils sont en pleine action, elle allume la lumière et son regard tombe sur le concombre que son mari tient à la main. Elle pète les plombs.
- Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ? J'espère que tu as une bonne explication.
L'homme la regarde droit dans les yeux et dit calmement :
- Je t'expliquerai mon concombre quand tu m'auras expliqué nos trois enfants.

Vraiment c'est pas de bol je suis sure vous êtes beaucoup comme ça hein les garçons????

Pas du tout je vois pas du tout de quoi tu parles pour ma part en plus aucun rapport :scratch:

C'est les filles qui disent que de la mer...(s'il vous plaît les admin :king: pas de censure ^^)

Mais bon pas mal la blague

J'en ai une moi aussi pour les programmeurs...

Qu'est-ce qu'une baignware ???
Et un mouchware ???
En attente de vos suggestions bonne soirée

renaud a écrit:C'est les filles qui disent que de la mer...(s'il vous plaît les admin :king: pas de censure ^^)

Le bot de censure ne rajoute pas des "..." mais des "***" pour cacher les mots obsènes donc ... :P

Et pour te répondre Mr. Renaud :

Un Baignware c'est un logiciel de nettoyage du disque dur.
Un Mouchware est un logiciel anti-virus.

La définition te và :P mais bon c'est du langage informatique français donc très peu utilisé :!:

Une raison de plus de pas me marier, merci, je vais lui dire

Mr. Renaud j'ai répondu il y a un pti' moment alors je te fait un UP pour que tu me réponde :P

Un homme cherchant à connaitre son avenir va chez une diseuse de bonne aventure. celle ci lui dit qu'il va mourir prochainement. L'homme déboussollé sort sans attendre, et ne fait pas attention quand il travèrse la route, et il se fait renverser par un camion de la post.

Moral, ce que l'avenir vous promait, la post vous l'apporte.

Déjà publiée celle-là :P

Comme quoi le monde est pti' :P

arf... désolé, j'avais la flème de lires les autres pages...

ca c'est bien du génissacais ^^

xD ouais, il n'enpèche, nous somme quand même trois génissacais, même si Kevin, n'est pas bavard.